Aceptar la realidad no es fácil.

Hoy decidí no enredarme más la cabeza y dejar de pensar en ellos, a la final ninguno está más en mi vida o cerca. 

Inicio el día con mi rutina habitual un café y un cigarrillo, prendo el compu saludo a mis gatos como es de costumbre y me dedico a revisar y borrar toda esa cantidad de correo basura que llega. Soy una víctima más de esa tan grandiosa idea de los correos masivos, creo que ya me de suscribí de 50 listas y aun así siguen llegando varios correos sobre productos o talleres que no quiero tomar. Luego de esto mientras  decido empezar a trabajar  miro esas tan adictas redes sociales que consumen a decir verdad una gran parte de mi tiempo productivo y lo hago tranquila hasta que de repente comienzan todas estas actualizaciones de estado de los muchos “amigos” que todos tenemos de más  y justo en ese momento que decido cerrar la sesión, aparece ese maldito estado que no quieres leer y para mi mala suerte aparecen el estado de los 2. Esos donde ellos cuentan lo felices que están con sus vidas y lo enamorados que se encuentran uno de su linda, hermosa y flacuchenta novia y el otro de su maravillosa carrera.

Sé que debí haberlos borrado hace mucho tiempo, pero esta morbosa curiosidad no me deja despegarme por completo de ellos, necesito me urge saber cómo están y que pasa en sus ridículas vidas  (si claro lo digo yo que vivo pendiente de lo que hacen junto con mis tantos gatos acompañándome en la soledad de mi estudio). Aun así ellos son los ridículos que deciden comentar todo lo que hacen en su día. Tomo la decisión más lógica del mundo… ingresar a sus perfiles y ver  todas sus actualizaciones para simplemente entender que sus vidas siguen sin mí, justo en ese momento la ceniza de mi cigarro me aterriza y me muestra que somos nosotros los causantes de dolor que sentimos, acepto la realidad de sus grandiosas vidas y decido por hoy no enredarme mas la vida, levantarme de la silla y darles de comer a mis gatos, al final tengo que trabajar y puedo esperar a mañana para mirar de nuevo.

Una  y mil veces enamorada

"Esta mañana, a las once menos diez en punto, me enamoré. De dos personas a la vez."

(Educación de las Hadas)

Creo en el amor y me encanta pero le tengo miedo a estar enamorada. He pasado mi vida entera escapando de este sentimiento y aun así no logro dejar de entregar el  corazón cada vez que el aparece.

Supongo que no tiene nada que ver el encantador  físico que tiene, su estatura de 1.80, su piel canela, esos ojos marrones profundo. Ni el hecho de que cuando habla con ese acento encantador  puede transformar el mundo y confundir todos mis pensamientos. O el hecho de que cuando estamos en la cama me ama como ningún otro hombre lo ha hecho en toda mi vida, que cuando sus grandes brazos rodean todo mi cuerpo siento que todo puede pasar y nada me hace daño, que sus labios desean tocar toda mi piel y llegar a ser uno solo.

La verdad es que todo esto es un engaño, yo solo soy una amante fortuita, que le sirve de compañera cuando su vida normal y tranquila necesita un escape y aunque soy consciente de eso, amo esos momentos mi corazón late fuerte cada vez que se dé el, se puede desaparecer durante mucho tiempo pero cuando vuelve siempre estoy hay, esperando por él. Porque aunque lo niegue y diga mil veces que lo he superado espero por el en mi habitación.

Sé que en su vida real no existo en su  perfectamente organizada vida, la locura de mi mundo no cabe, por eso tuve que buscar algo más que llenara ese espacio que el deja cuando se va.

Y si lo encontré, logre llenar ese espacio el cual creía era solo por un momento por esas noches vacías y al final me termine enamorando. Entregue de nuevo mi corazón a lo desconocido a este sentimiento confuso que  me dejo divida en 2. 
Ahora vivo mi vida pensando en que momento puedo escapar de mi locura y estar en el momento justo que él decida salir de su buruja y encontrarse
conmigo sin que mi resuelta "vida" colapse.  

Como pude enamorarme de 2 personas si siempre he tenido miedo de esto, huía cada vez que mi corazón latía fuerte y que esas mariposas comenzaban a
revolotear en mi estómago, es mas en cierta ocasión llegue a pensar que no era posible que aún estuvieran vivas, creí que mis gatos las habían matado y por eso ya no sentía nada por nadie. Pero bueno de ser así no estaría metida en este lió.

Y no creo poder encontrar ayuda en esto, trate de creer que todo era un error, me aleje del mundo que conocía y decidí recorrer cosas nuevas pero la verdad siempre termino en el mismo punto. Enamorada de 2 historias que no tienen ni principio ni final.

Valentina.

Aún Te amo

"Inolvidable en cada forma

y para siempre, así te quedaras"

Viviendo enganada, quería creer que jamás me había enamorado, que solo jugaba y pasaba el tiempo mientras esperaba algo mejor, algo perfecto, pero me di cuenta que tu eres eso que siempre espere. La perfección que nadie mas entiende, mi amigo perfecto.

Todo el tiempo critique esa frase "si amas a alguien déjalo libre" o "soy feliz si tu eres feliz", pero no veía con claridad, sigo pensando que es algo tonto, solo que ahora reconozco que te deje ir porque realmente nunca te tuve y soy feliz porque trato no saber de ti.

Ya no lo puedo esconder, cambiaste todo en mi, soy muchas cosas gracias a ti, hasta lo peor que aprendí de mi te lo debo a ti. he soportado la distancia tanto tiempo y ahora que se que estas más lejos me doy cuenta de lo mucho que me importas y de como todo lo que hago siempre tiene tu firma.

Me gusta lo que somos y que no seamos nada, la sinceridad con la que hablamos y que a pesar de todo puedo seguir siendo yo, me gusta verte de la misma manera como cuando te conocí.

Me has roto el corazón una y mil veces, te he sacado de mi vida otras tantas, pero siempre vuelves, no se como lo haces pero allí estas. Escuchándome, Divirtiéndome, pasando el rato, mientras continuamos nuestras vidas mas allá.

Me duele este amor en cada poro, cada hueso, cada parte de mi cuerpo y no me molesta no tenerte, me duele saber que a pesar de que te amo de una manera loca y desmesurada, no me siento capaz de estar más de 1 día completo contigo, tenerte cerca me recuerda a esa mujer que no pretendo volver a ser.

Te amo pero me gusta la distancia, siempre seras inolvidable.

"Inolvidable, eso es lo que eres

Inolvidable, estés lejos o cerca

como una canción de amor que se aferra a mi

Cómo pensar en ti me hace sentir cosas

que nunca nadie había logrado antes?"

En cada visita almaceno fragmentos de tiempo que me permitan mantener la cordura. Escondo partes del pasado para no equivocarme de nuevo, pero explícame como le digo a mi cabeza que deje de pensar en ti, como arranco este vacío que crece cada día más. Como entender tu manera de quererme cuando ni entiendo lo que soy al verte.

Sigues exactamente ubicado en la misma parte que te deje puesto la ultima vez, inamovible, impenetrable, me permites ver fantasías con los demás, pero me devuelves a la realidad con solo un chasquido de tus dedos. Aún así no te tolero cerca más de 1 día completo.

Amo saber que estas bien, amo la idea de tenerte, de que seas mi amigo y amo el saber que aun te amo.

Quisiera no tener que despedirme, pero sé que tu esposa y tus hijos te esperan, tranquilo siempre estaré acá para cuandoquieras volver, hace mucho tiempo que mi cuerpo no me deja levantarme de esta cama, solo me mantiene viva tu recuerdo y el saber que "Siempre tendremos París".

CAMILA

"El mayor de mis temores, es saber que lo único de lo que me enamore fue del sufrimiento."

Llevo toda mi vida tratando de encontrar el hombre Perfecto, el hombre soñado, el ideal.

pero qué pasa cuando esa perfección  se esconde en los hombres equivocados?.

Mi perfección esta en alguien que me deje jugar y no enamorarme.  eso es algo de lo que siempre escapo, he pasado todos mis días tratando de creer que me he enamorado cuando en realidad lo único que he hecho es perfeccionar mi método de escape. Pensé que reconociendo esto cambiarían las cosas, pero ahora solo me he vuelto mucho mas calculadora a la hora de huir. + hombres - tiempo - Sufrimiento + experiencia = No me enamoro.

La sola idea de pensar en un final me espanta y más si este lo decide otro que no sea yo, el poder de controlar las cosas me hace fuerte,  pensar qué alguien mas puede hacerse cargo de mi futuro me pone vulnerable. Una cosa es que actúe como una mujer indefensa y otra que lo sea.

Ser la víctima no es algo que me encante, pero hace las cosas mucho más sencillas, el que los demás crean que son ellos los que determinan el estado nuestra relación me ahorra las explicaciones de mi comportamiento un poco irracional como me han dicho algunas personas.

la teoría de que me gusta la Libertad y  divertirme es algo que no a todo el mundo le cuadra  y mucho menos si va acompañada de unos "cuantos". No entienden como me pueden parecer lindos tantos y no quedarme con ninguno, también me gustan los pandas y no por eso mi tengo relaciones con ellos. Además que tiene de malo que me guste varios al tiempo, o es que solo nos puede gustar una clase de comida por temporada y luego con el paso del tiempo si nos aburrimos comemos otra cosa. bien dice el dicho "en la variedad está el placer"

y en mi variedad existen 1000 y 1 razones para fugarme siempre he contado con la oportunidad para poder escaparme, ya no es solo cuestión mía, la vida o el destino me prestan las excusas perfectas.

Me Preguntan si jamás me he enamorado, no lo sé, creo que no, he querido mucho, he llorado y me entregado en muchas maneras, pero no me he enamorado, por lo único que siento algo más allá del cariño es por esa satisfacción que me da el sufrimiento, el dolor  me hace sentir viva. quizás el haber crecido con tanto melodrama en la televisión ayudo un poco a esta figura de mártir.

A veces no lo niego en aquellas ocasiones que nadie retoza en mi cama, pienso como serian las cosas si me diera la oportunidad de amar, pienso en todos los que en algún momento me han dicho que me aman, pero los he dejado pasar y en otros que yo simplemente aparte por miedo a intentar estar con alguien. La gente pensaba que yo iba a ser de esas nenas  de revista con el traje de novia listo y la casa con las habitaciones perfectas para los bebes, pero no, el resultado al pasar de los tiempo ha sido totalmente distinto, una manipuladora perfecta. en eso me he convertido.

Conclusiones que saque de esto:

· Si uno solo no reúne todo lo que quiero, salir con varios es la solución (eso si no todos del mimo grupo, VARIEDAD)

· Sinceridad ante todo, si no quiero nada serio con ninguno, que quede bien claro, nada más horrible que alguien intenso solo por falta de información.

· Primero la comodidad que el amor, Dura mucho mas y es mas practico.

· Si no tengo a quien rendirle cuentas no me escondo, a la final, solo al que no puede hacer lo mismo es al que le afecta, yo lo disfruto.

· A veces en la vida uno habla muchas estupideces el que los demás las crean o no, ya es problema de ellos.

· Si decido casarme tendré en cuenta. El esposo es el de la plata y la seguridad, el amante al que quiero y con el que me divierto

· Si lo hice borracha y sobria no me acuerdo, jamás sucedió JAMAS.

Aclaro son mis conclusiones, no consejos, efectos diferentes en otras personas, son bajo su responsabilidad, en mi vida son un experimento.

Bueno me despido.

Y en la próxima si me presento mejor.  Por ahora les comento que mi nombre en Camila y aprendí a sacarle el provecho posible a la vida y aunque me atemorice jamás enamorarme, me divierte recorrer  el camino para descubrirlo.

Comodidad Vs Realidad

Era más sencillo sentirme cómoda que amar, eso hacía que a la final, el momento de la despedida no doliera tanto. esa comodidad me permitió sentirme segura de mi juego y creer que siempre tuve todo bajo control, creí que el llorar y el dolor me hacían mas fuerte, pero la verdad es que eran tan vanos, que jamás fue sincero el sufrimiento, tenia cada cosa tan cronometrada que solo era un satisfacción corporal. reír, "amar", llorar y escapar eran parte de un ciclo en mi vida.

Me acostumbre a la comodidad de hacerme la víctima. de repetir el mismo sentimiento, de tan solo estar. Pero la verdad ya no quiero más Ya no quiero pasar de cama en cama, ni perderme en noches de placer sin sentido. Ya no quiero jugar el mismo juego y creer que siempre gano la partida.

Pero sobre todas las cosas, ya no quiero volver a pensar en ti, me aburrí de esta comodidad decadente, y de sentir ese vacío. Si esto es el amor de verdad , prefiero seguir sola.

No quiero seguir sumergida preguntándome por que no te quedaste, ni quiero seguir coleccionando partes de mi pasado. La verdad hasta el día de hoy te regalo un minuto más de mi tiempo, no puedo seguir sintiéndome miserable mientras tu vives feliz con ella a tu lado. Si una sola noche no fue suficiente, pues me tendré que conformar con el día en que tu alma enamorada se desnudo para mí y me entrego todo lo que en la vida había querido, gracias por tu tiempo recuerda dejarme la factura en la mesa al salir de mi cuarto y agradécele a ella por darte una noche libre.

y para terminar tengo que decir que no me siento feliz de saber que estas bien, que la mentira más grande en el mundo es aquella que dice "Si tu eres feliz, yo soy feliz" No, tu felicidad era yo y te la perdiste, si no estás conmigo me importa poco como te va con ella. Quieres saber como estoy yo? Para que, Si no te importo quedarte, tampoco te importa con quien me quedo. Si fuiste el mejor que tuve? puede que si, pero eso no te hace imprescindible, existen muchos más, y puede que de ahora no sienta el mismo placer coleccionando hombres y que el vacio crezca cada día mas, pero sabes que me consuela, El saber que cada vez que tu duermes con ella ves mi cara, cuando la besas te imaginas mi boca y cada vez que la tocas deseas que fuera mi piel junto a la tuya y por el resto de tu vida vas a ser tu el que se preguntara "como sería si ".

Así que recuérdalo bien... yo soy la mujer que jamás volverás a tener.