Valentina.

Aún Te amo

"Inolvidable en cada forma

y para siempre, así te quedaras"

Viviendo enganada, quería creer que jamás me había enamorado, que solo jugaba y pasaba el tiempo mientras esperaba algo mejor, algo perfecto, pero me di cuenta que tu eres eso que siempre espere. La perfección que nadie mas entiende, mi amigo perfecto.

Todo el tiempo critique esa frase "si amas a alguien déjalo libre" o "soy feliz si tu eres feliz", pero no veía con claridad, sigo pensando que es algo tonto, solo que ahora reconozco que te deje ir porque realmente nunca te tuve y soy feliz porque trato no saber de ti.

Ya no lo puedo esconder, cambiaste todo en mi, soy muchas cosas gracias a ti, hasta lo peor que aprendí de mi te lo debo a ti. he soportado la distancia tanto tiempo y ahora que se que estas más lejos me doy cuenta de lo mucho que me importas y de como todo lo que hago siempre tiene tu firma.

Me gusta lo que somos y que no seamos nada, la sinceridad con la que hablamos y que a pesar de todo puedo seguir siendo yo, me gusta verte de la misma manera como cuando te conocí.

Me has roto el corazón una y mil veces, te he sacado de mi vida otras tantas, pero siempre vuelves, no se como lo haces pero allí estas. Escuchándome, Divirtiéndome, pasando el rato, mientras continuamos nuestras vidas mas allá.

Me duele este amor en cada poro, cada hueso, cada parte de mi cuerpo y no me molesta no tenerte, me duele saber que a pesar de que te amo de una manera loca y desmesurada, no me siento capaz de estar más de 1 día completo contigo, tenerte cerca me recuerda a esa mujer que no pretendo volver a ser.

Te amo pero me gusta la distancia, siempre seras inolvidable.

"Inolvidable, eso es lo que eres

Inolvidable, estés lejos o cerca

como una canción de amor que se aferra a mi

Cómo pensar en ti me hace sentir cosas

que nunca nadie había logrado antes?"

En cada visita almaceno fragmentos de tiempo que me permitan mantener la cordura. Escondo partes del pasado para no equivocarme de nuevo, pero explícame como le digo a mi cabeza que deje de pensar en ti, como arranco este vacío que crece cada día más. Como entender tu manera de quererme cuando ni entiendo lo que soy al verte.

Sigues exactamente ubicado en la misma parte que te deje puesto la ultima vez, inamovible, impenetrable, me permites ver fantasías con los demás, pero me devuelves a la realidad con solo un chasquido de tus dedos. Aún así no te tolero cerca más de 1 día completo.

Amo saber que estas bien, amo la idea de tenerte, de que seas mi amigo y amo el saber que aun te amo.

Quisiera no tener que despedirme, pero sé que tu esposa y tus hijos te esperan, tranquilo siempre estaré acá para cuandoquieras volver, hace mucho tiempo que mi cuerpo no me deja levantarme de esta cama, solo me mantiene viva tu recuerdo y el saber que "Siempre tendremos París".

CAMILA

"El mayor de mis temores, es saber que lo único de lo que me enamore fue del sufrimiento."

Llevo toda mi vida tratando de encontrar el hombre Perfecto, el hombre soñado, el ideal.

pero qué pasa cuando esa perfección  se esconde en los hombres equivocados?.

Mi perfección esta en alguien que me deje jugar y no enamorarme.  eso es algo de lo que siempre escapo, he pasado todos mis días tratando de creer que me he enamorado cuando en realidad lo único que he hecho es perfeccionar mi método de escape. Pensé que reconociendo esto cambiarían las cosas, pero ahora solo me he vuelto mucho mas calculadora a la hora de huir. + hombres - tiempo - Sufrimiento + experiencia = No me enamoro.

La sola idea de pensar en un final me espanta y más si este lo decide otro que no sea yo, el poder de controlar las cosas me hace fuerte,  pensar qué alguien mas puede hacerse cargo de mi futuro me pone vulnerable. Una cosa es que actúe como una mujer indefensa y otra que lo sea.

Ser la víctima no es algo que me encante, pero hace las cosas mucho más sencillas, el que los demás crean que son ellos los que determinan el estado nuestra relación me ahorra las explicaciones de mi comportamiento un poco irracional como me han dicho algunas personas.

la teoría de que me gusta la Libertad y  divertirme es algo que no a todo el mundo le cuadra  y mucho menos si va acompañada de unos "cuantos". No entienden como me pueden parecer lindos tantos y no quedarme con ninguno, también me gustan los pandas y no por eso mi tengo relaciones con ellos. Además que tiene de malo que me guste varios al tiempo, o es que solo nos puede gustar una clase de comida por temporada y luego con el paso del tiempo si nos aburrimos comemos otra cosa. bien dice el dicho "en la variedad está el placer"

y en mi variedad existen 1000 y 1 razones para fugarme siempre he contado con la oportunidad para poder escaparme, ya no es solo cuestión mía, la vida o el destino me prestan las excusas perfectas.

Me Preguntan si jamás me he enamorado, no lo sé, creo que no, he querido mucho, he llorado y me entregado en muchas maneras, pero no me he enamorado, por lo único que siento algo más allá del cariño es por esa satisfacción que me da el sufrimiento, el dolor  me hace sentir viva. quizás el haber crecido con tanto melodrama en la televisión ayudo un poco a esta figura de mártir.

A veces no lo niego en aquellas ocasiones que nadie retoza en mi cama, pienso como serian las cosas si me diera la oportunidad de amar, pienso en todos los que en algún momento me han dicho que me aman, pero los he dejado pasar y en otros que yo simplemente aparte por miedo a intentar estar con alguien. La gente pensaba que yo iba a ser de esas nenas  de revista con el traje de novia listo y la casa con las habitaciones perfectas para los bebes, pero no, el resultado al pasar de los tiempo ha sido totalmente distinto, una manipuladora perfecta. en eso me he convertido.

Conclusiones que saque de esto:

· Si uno solo no reúne todo lo que quiero, salir con varios es la solución (eso si no todos del mimo grupo, VARIEDAD)

· Sinceridad ante todo, si no quiero nada serio con ninguno, que quede bien claro, nada más horrible que alguien intenso solo por falta de información.

· Primero la comodidad que el amor, Dura mucho mas y es mas practico.

· Si no tengo a quien rendirle cuentas no me escondo, a la final, solo al que no puede hacer lo mismo es al que le afecta, yo lo disfruto.

· A veces en la vida uno habla muchas estupideces el que los demás las crean o no, ya es problema de ellos.

· Si decido casarme tendré en cuenta. El esposo es el de la plata y la seguridad, el amante al que quiero y con el que me divierto

· Si lo hice borracha y sobria no me acuerdo, jamás sucedió JAMAS.

Aclaro son mis conclusiones, no consejos, efectos diferentes en otras personas, son bajo su responsabilidad, en mi vida son un experimento.

Bueno me despido.

Y en la próxima si me presento mejor.  Por ahora les comento que mi nombre en Camila y aprendí a sacarle el provecho posible a la vida y aunque me atemorice jamás enamorarme, me divierte recorrer  el camino para descubrirlo.

Comodidad Vs Realidad

Era más sencillo sentirme cómoda que amar, eso hacía que a la final, el momento de la despedida no doliera tanto. esa comodidad me permitió sentirme segura de mi juego y creer que siempre tuve todo bajo control, creí que el llorar y el dolor me hacían mas fuerte, pero la verdad es que eran tan vanos, que jamás fue sincero el sufrimiento, tenia cada cosa tan cronometrada que solo era un satisfacción corporal. reír, "amar", llorar y escapar eran parte de un ciclo en mi vida.

Me acostumbre a la comodidad de hacerme la víctima. de repetir el mismo sentimiento, de tan solo estar. Pero la verdad ya no quiero más Ya no quiero pasar de cama en cama, ni perderme en noches de placer sin sentido. Ya no quiero jugar el mismo juego y creer que siempre gano la partida.

Pero sobre todas las cosas, ya no quiero volver a pensar en ti, me aburrí de esta comodidad decadente, y de sentir ese vacío. Si esto es el amor de verdad , prefiero seguir sola.

No quiero seguir sumergida preguntándome por que no te quedaste, ni quiero seguir coleccionando partes de mi pasado. La verdad hasta el día de hoy te regalo un minuto más de mi tiempo, no puedo seguir sintiéndome miserable mientras tu vives feliz con ella a tu lado. Si una sola noche no fue suficiente, pues me tendré que conformar con el día en que tu alma enamorada se desnudo para mí y me entrego todo lo que en la vida había querido, gracias por tu tiempo recuerda dejarme la factura en la mesa al salir de mi cuarto y agradécele a ella por darte una noche libre.

y para terminar tengo que decir que no me siento feliz de saber que estas bien, que la mentira más grande en el mundo es aquella que dice "Si tu eres feliz, yo soy feliz" No, tu felicidad era yo y te la perdiste, si no estás conmigo me importa poco como te va con ella. Quieres saber como estoy yo? Para que, Si no te importo quedarte, tampoco te importa con quien me quedo. Si fuiste el mejor que tuve? puede que si, pero eso no te hace imprescindible, existen muchos más, y puede que de ahora no sienta el mismo placer coleccionando hombres y que el vacio crezca cada día mas, pero sabes que me consuela, El saber que cada vez que tu duermes con ella ves mi cara, cuando la besas te imaginas mi boca y cada vez que la tocas deseas que fuera mi piel junto a la tuya y por el resto de tu vida vas a ser tu el que se preguntara "como sería si ".

Así que recuérdalo bien... yo soy la mujer que jamás volverás a tener.

Volver en el tiempo

Cuando miro atrás no puedo decir que me arrepiento de lo que he hecho, me arrepiento de los que deje pasar.

Tengo en mis bolsillos las historias de todos los que durmieron a mi lado, unos pocos sólo durmieron... agradezco a todos las cosas que me regalaron. si hoy soy alguien en parte se lo debo a ellos. me hicieron más fuerte, más sabia, a creer en lo que soy. o quien puedo ser. En todos vi esas mascaras que acostumbran utilizar para que terminemos en la cama y como un camaleón me camufle bajo la piel del hombre de turno y robe de si un poco para mí. Al principio me deje deslumbrar era inexperta y escogí una ficha fuerte para el primer juego. mientras aprendía a controlar mis emociones las noches fueron frívolas. conversaciones largas carentes de sentido...no mentiras fueron súper enriquecedoras para mi mente y mi espíritu, porque para el cuerpo fue un karma de varios años en pocos minutos, si pocos y cortos minutos es lo que alimentaba a mi cuerpo, sin embargo de mi colección esta es una de mi fichas favoritas. aun la tengo conmigo. bueno casi todas las llevo conmigo, no el mismo momento pero para eso son las colecciones ,para tenerlas durante mucho tiempo. y verlas cada vez que queramos y divertirnos con ellas una y otra y otra y otra vez. pero bueno me desvié del tema suelo hacerlo, es cuestión de acostumbrarse, el hilo se pierde varias veces igual a la final llego a lo mismo.

Él fue la primiparada ,mi conejillo de indias, el inicio de mi experimento, el pago cada error de algo que no había hecho , todas las lagrimas que aun no sabía fingir , él las soporto, las calmo, se hizo cargo de una ausencia del pasado. poco a poco mejore en mi actuación y comencé a volverlo el protagonista de mi dolor. lo que hacía realmente me tenia sin cuidado, pero yo no podía revelar lo que buscaba en realidad , él era mi prueba si lograba que él me quisiera y sintiera que yo lo amaba significaba que iba por buen camino y podía pasar al siguiente. con él la practica fue larga pues varias veces estuvo a punto de descubrirme, repito escogí una ficha muy fuerte para mi primera vez , él dudo en algún momento si realmente me estaba entregando y si lo que le mostraba era realmente quien yo era. después de muchas caídas, muchas pero muchas lagrimas , y una buenas noches en la cama, logro ver esa realidad que era mariana. eso que yo quería que él conociera, ese camuflaje perfecto y medido que había construido sólo para él. después de eso, no lo necesitaba más o no por el momento y necesitaba seguir mi colección.

Sin embargo cada vez que puedo, vuelvo en el tiempo y lo saco de ese cajón en que lo guarde hasta que llegaste. el me ayuda a ver que después de ti mi vida siguió adelante, que he pasado mis días sin necesitarte. Él me recuerda esa parte de mi que aun era débil e inocente que poco a poco fue creciendo .Él fue dueño de una parte de lo que tu terminaste de matar aquel día en el que te dio la gana de jugar.

Miento...

Miento cuando digo que estoy derrotada y que se acabo mi juego. Si, te quedaste con el trofeo, pero no te quedaste con ellos, quizás a ti no te pueda fingir, quizás solo contigo pueda ser autentica, real, de pronto eres el único que logro lo que tantos buscaban, te llevaste mi corazón, Pero porque negarle lo de más a los demás.

Puede que ya no vea las cosas de la misma manera y que cuando me encuentre sola, me sienta vacía y sin respuestas. pero ellos quieren más de mi. no les importa que les mienta, o les da igual tomar lo que les pueda ofrecer.

Yo hoy decidí volver a empezar, a coleccionar eso que tanto me divierte. Hombres, y quiero usurpar de cada uno el amor que siente por mí, para tratar de entender eso que yo no siento por ninguno solamente por ti y que te llevaste el día que te fuiste. Que se siente ser el dueño de todo y a la vez no tener nada?, con que llenas esa parte de ti que te hace falta?

Miento, cuando digo que yo fui la única que perdí, tu dejaste una gran parte conmigo, ya no ves las cosas igual. Tú haces parte de mi colección, quizás la ficha más importante , la que más me costó conseguir, cambie mi reino entero por un día en tus besos. Pero y tú, donde estas ahora?, yo volví al mismo infierno, al terreno que ya conozco y que domino. Y tu cielo no quedo con mis cenizas?

Miento si niego que dentro de toda la tristeza que me acompaña un poco de felicidad no se asoma al saber que tú también me extrañas, Yo sigo mis noches entre varios pantalones y tu vuelves a la cama con la misma que dejaste durmiendo sola Aquella noche, por ir detrás de mí.

Ahora entiendes porque a pesar de que este derrotada siempre encuentro un motivo para volver a comenzar...

Mariana Romano...

Colección o Juegos...

Motivo...

El motivo de mi colección no es más que otro que la Curiosidad, de volver a vivir esa sensación que un día conocí y por un desacierto perdí.

dedique mis días a seleccionar hombres, los buscaba sin ningún perfil en especifico, solo quería un poco de cada uno, eso que me hiciera creer que estaba contigo, y aunque varias veces en mi camino una pequeña parte de mi, intento desviarse y enamorarse , en el fondo sabia que esta Curiosidad iba mas allá de ese sentimiento venenoso.

además de mi colección, algo que creció fue mi carácter, aprendí a ver la vida de muchas maneras y a camuflarme según la ficha de turno, mi vida tomo distintos matices y en cada uno me volví una experta, sabia cuando reír, cuando llorar, cuando comenzar y hasta donde llegar antes de entregar un poco más.

algunas fichas eran muy interesantes para dejarlas abandonadas tan rápido, sin embargo no media las consecuencias y terminaba causando daño, jugué varias veces la misma ronda y salí invicta. siempre supe retiras las apuestas antes de perder.

jamás me enamore, entrege las partes de mi que sabía manejar y controlar , pero jamás entregué el corazón, muchos esperaron y profesaron tenerlo, pero la verdad actúo muy bien. y les hice creer que lo tenían, pero esa parte , ese pequeño pedacito de mí, no buscaba a nadie ya tenía una razón para latir.

todo estaba controlado, en el juego yo era la reina y ellos los peones . y todo se movía a mi antojo, siempre fui clara con mis emociones y varios de ellos lo entendieron y se dedicaron a jugar, se divertían con lo que les podía dar, era suficiente, pero como en todo juego muchos perdieron. pocos pueden decir que me descifraron o que en algún momento lo entendieron como un pasatiempo. siempre fui tan natural que hasta aprendí el momento adecuado para disimular.

Hasta que lamentablemente por ironías de la vida eso que no buscaba porque ya lo había conocido, reapareció. sin darme cuenta me volví una ficha en el juego de alguien más. y eso que había recolectado durante tanto tiempo, eso que me había hecho fuerte, controladora, ya no estaba. solo escuchaba el latir de mi corazón y su respiración en mi cuello.

Todas esas noches que pase con otros, todas esas lecciones que la vida me había enseñado, todo absolutamente todo se borro, solo importaba la profundidad de su mirada, el calor de su Cuerpo, su latir apasionado, la respiración agitada y que por primera vez no solo entregué mi cuerpo, entregue el corazón.

mi colección quedo perturbada, quedo perdida. los años que pase armando un juego perfecto. quedo derrotado. pues le deje al infortunio de su presencia, mi bien más preciado. para que hiciera del un trofeo.

Me devuelves por favor esa parte de mi que te llevaste? me quedo un gran vacío que no se con que llenar.

Mi practica y mi vida tenían sentido, antes de ese día. una noche antes y aun era mi juego, ahora solo soy un mal chiste de esto. ya no puedo ver las cosas como las veía antes, ni sentir el mismo placer, todo carece de sentido. Te robaste la parte de mi que sabia fingir.

MARIANA

II parte Y cuantos Hombres Van

MARIANA

Mariana es una mujer que se dedico en conocer y descifrar su adicción favorita, procura no enamorarse, pero no puede decir lo mismo de los que están con ella.

Yo soy mariana....

Un día decidí comenzar a coleccionar hombres . algunos en mi memoria, otros en mi corazón y unos tantos en mi habitación. Esto ha generado mucha curiosidad en ellos , no necesito buscarlos, son ellos los que buscan la forma para llegar a mí....

Y con el termino mis categorías .

Pero….

Existe este otro lado, la salome, la enamorada, la que cree en el final feliz la que sigue esperando al indicado , y para este lado de mi existe ….Él…..

Mi esperar

Luciano es la prueba de que todo en la vida puede mejorar , me hace despertar cada mañana intentado algo mejor , me hace creer que todo tiene una razón de ser , es ese que detiene mi tiempo . que me tiene atrapada dentro de mi otro yo, no necesito a nadie más , es Él …

Por el cual puedo esperar una y mil vidas mas a que el momento sea perfecto, por el que los demás son solo ensayos inconclusos de una mala obra. Mi melodía perfecta , bastaron 5 minutos para reconocerlo, siempre me habían dicho que no buscara porque cuando llega la persona que es ,solo lo sientes, y eso fue lo que me paso al verlo a el , por primera ves todo importo poco, la vanidad ya no existía y el querer jugar paso a un segundo plano, no necesitaba ni que me tocara , para saber que era perfecto , no para el mundo entero, perfecto para mi, hecho a mi medida, tenia todo lo que siempre había visto en mis sueños. Todo, todo cobro un nuevo sentido después del él. Los colores son distintos, hasta el respirar tiene un nuevo valor. Un solo beso basto para saber que seré suya por siempre.

Solo que como un buen cuento , para llegar al final feliz se deben pasar por muchas pruebas, un mal chiste de la vida nos separo. Y por simple cobardía cosa que conocí con el , no fui capaz de luchar, permití que mi ego y mi ambición pasara por encima. Lo aleje , esta parte de mi me robo lo infinito.

Por ahora mientras llega el final feliz , sigo llenando mis noches con aquellos hombres que quieren hacer parte de esta colección , todas las noches me pongo mi mejor traje, salgo al escenario y comienzo una nueva obra.

Aunque te encuentres lejos Y no tengas ni la mas mínima Idea

esto va para ti. Gracias por hacer mis días mas agradables

Gracias por la locura de la nueva aventura y pronto

se que te volveré a ver, por ahora solo me queda darte a Salome.

Ausencias

no podía aspirar a más , no era la mujer perfecta ni intentaba llegar a algo parecido, pero era la mujer que el podía merecer, todas las noches estábamos en la misma cama y se despertaba conmigo

Era como el calor y el frio. por mas que estuviera todos los días existía un vacio enorme, quizás porque mientras dormía conmigo compartía su corazón , cuerpo y alma con alguien mas. Aun así le agradezco por la compañía que me dio , cuando sentí su ausencia me di cuenta que lo que mas extrañaba de el ,no era el amor si no el espacio que llenaba , era el mueble que ocupa ese rincón vacio.

Inoportuno

una persona indicada en un momento fallido, llego justo en el momento mas extraño de mi vida, donde tomaba decisiones equivocadas pero divertidas, donde todo era parte de mi experimento personal , fue mi ratón de laboratorio, pero no puedo negar que fue el mas lindo de todos los que tuve , me enseño la fortaleza de un hombre, es el único que cuando dijo no , realmente no volvió , me mostro que por mas que un hombre me ame , existe alguno que puede negarme algo. Lo disfrute, lo conocí , mi mejor maestro en la cama , pero mi piedrita en el zapato. Su no a mis pataletas le dieron un nuevo sentido a mis teorías, hace parte de este grupo porque igual me perteneció. Y aunque se alejo sigo siendo parte de su vida , fui la primera que lo utilizo.

Maldita Verdad

por mas que mienta y me camufle bajo esta mujer domínate y manipuladora ,a él no le puedo mentir , aun cuando lo hago siempre es verdad. Quizás porque el es igual . y aunque a él le debo el secreto más grande de mi vida , la mentira más elaborada , el día que se caiga todo pagare el precio de la verdad y no se para quien será más duro, al final yo llevo varios años cargando esta cruz de los dos , mi silencio le permite vivir tranquilo y sentirse cómodo con el mismo .

Los que Quedaron …

… Significaron Cambios

( Alma , cuerpo y espíritu )

Esta tercera categoría se trata de aquellas personas que te marcan , significan cambios mas allá de lo físico o sentimental , son trascendentales no se si los amemos pero si se que siempre estarán en nosotras .

les debo muchas cosas, son estas personas que se quedan con parte de tu cuerpo, alma y espíritu, se esconden en nuestras mentes y generan constante cambios y alertas para no repetir los mismos errores .

Mis luchas constantes

Corazones

ámame mientras aún pueda amar, ámame así no exista esto, ámame aunque ya no te ame.

Sigo buscando espacios, deseos, heridas, emociones y un para siempre, sos esa parte de mi que nunca se que fue ,no me imagino escribiendo esto sin ti.

Torpeza

si bien aprendí a pensar , me di cuenta que la razón entorpece muchas decisiones , mi afán de lograr todo me hizo alejarme de el. Sabia decisión para muchos , pero realmente no era la correcta , parte de mi duerme con el todas las noches.

El despreciable

no se porque existe, ni porque termine enredándome con alguien así , creo que es porque todo en esta vida te trae una lección ,que aprendí con creces , camuflado tras un pelo rubio como el sol y unos ojos azules profundo , ese acento pícaro que me dominaba, pero todo es solo una mascara ,era un ser bajo, desagradable , mezquino , mitómano combinado con un delirio de persecución , le agradezco el que me halla enseñado a ser mas cautelosa, no meterme con cualquiera y no creer todo lo que dicen.

El final perfecto

no pudo ser , el tiempo se encargo de acabar todo en el momento justo , fue el autor perfecto de lo mágico y lo real. Si creo en algo bueno se lo debo a el , todo lo que fue bueno en mi vida, el despertar cada mañana y ver lo lindo de la vida es gracias a el , la vida me lo presto por un instante , pero fue razonable , un poco mas seria un sueño. Es mi final perfecto para la mejor etapa de mi vida, aunque ya no exista en mi camino , le estaré eternamente agradecida.

El cobrador

me enseño que tarde o temprano todo se paga, sobre todo lo que uno es , mas allá de lo que haces existe lo que eres y eso es lo que se encarga de cobrarnos uno a uno todos los errores que cometamos, podemos cambiar , nuestros comportamientos, nuestro carácter, pero nuestra verdadera esencia siempre saldrá a recordarnos lo que somos. A él no lo volví a ver pero aun pago lo confiada que fui y a el la vida le ha cobrado con creces lo canalla que fue.

Trivialidades

un buen día, en medio de tantos normales. Podía tener muchos malos , muchos sin que pasara nada , simplemente todos eran iguales , pero sus pequeñas trivialidades hacían cada día mejor, verlo sonreír era una experiencia distinta , las cosas más sencillas se volvían perfectas, me hizo ver la vida de una forma diferente, me enseño apreciar cada detalle , las mariposas en el estomago junto a el eran reales.

El trofeo

lo que quiero lo obtengo solo que el no pretenda obtenerme a mi . un hombre machista, duro , intraspasable, genero en mi una máscara de dureza, no puedo negar que cada vez que trataba de acercarme a él más distante se volvía , me enseño a protegerme y no entregarme por completo , cambio ese lado dócil que tenia. Nunca pude esperar nada de el porque no lo tenia por completo siempre estuvo buscando algo mas . eso que siempre he querido entregar pero que aun no es el momento , el quiere de salome esa parte que no tiene dueño y no esta buscando.

El tiempo

es ese que siempre hará falta , me enseño a no hablar de este para que no pasara tan rápido y llegado el final , no golpee tan duro. Fue corto pero dicen que no es la cantidad de tiempo sino la calidad de tiempo , y mis días con el fueron intensos y valiosos, le agradezco el detener en cada momento un poco de tiempo y le reprocho la rapidez con la que ahora se me van los días.

Los que pasaron…

…Variables

( comportamiento y carácter )

Esta segunda categoría se trata de estas personas que llegan a nuestras vidas y generan algo. Modifican parte de nuestro comportamiento y carácter. Mejoran o dañan nuestras costumbres , nos enriquecen y nos facilitan la vida o nos vuelven el mundo un abismo . pero sean cielo o infierno si que vale la pena pasar por ellos, creo que son los que mas he disfrutado , mi categoría predilecta. Con la que mas sacio mis ganas de vivir y conocer, son mi experiencia favorita, a diferencia de la primera son variables porque no sabes si van a durar o si una ves se vallan los volverás a ver, pero fueron tan deliciosos que vale recordarlos, así sea para maldecirlos.

Son esos ensayos inconclusos de la vida, esos que quieres conseguir los tienes y luego pasan , esos que te guardas entre los bolsillos para que nadie sepa que existieron , le dan sentido a esos días básicos , pero que en aquellos días grises desprecias . son estos por los que la vida siempre nos cobra todo al final.

Mis dulces salidas, mis amargas cargas.

El enamoradizo , es uno de esos que siempre intento ser algo mas que un amigo , un santo disfrazado , dice que me ama pero siempre esta con otra, esto se lo acredita al hecho de que no lo quiero como algo mas, igual no es eso lo que me aleja de el , la verdad le falta valor e inteligencia para ganarme , sus pocos cojones hacen que cada día lo vea como un simple niño , algo que dentro de mis planes por ahora no está, criar y educar bebes , pero no puedo negar que cuando quiero que me alaben el es el primero en decir esas frases para subirme este maldito acompañante que la vida me otorgo, y ese papel le queda perfecto , el eterno enamorado , me convertí en su fantasma personal .

El sexual, es diferente, su personalidad de macho es intrigante. Sus ojos reflejan un secreto que dan ganas de descubrir, igual mas allá de eso se esconde el típico Galan de barrio ese que cree que las enamora a todas con lo que habla, la verdad no me imagino un futuro con el , es mas no le doy ni el beneficio de la duda, el pasado y nuestro presente es el que me tiene atada. es fuego, fuerza, pasión ,inteligencia, lógico todo esto en un solo punto . el sexo, de el no me interesa nada mas, si , esta bien hablamos delicioso , compartimos muchas cosas, me escucha, me entiende , pero todo eso siempre nos lleva al mismo lugar ….la cama y que mejor manera de sentirme bien, con el no tengo culpa, no vale infidelidad ,no existe nada mas, llena mi cabeza de tantas ideas que lo necesito para liberarme. Aun así no afecta ningún otro sentido . Mariano es mi postre favorito.

El platónico ,que puedo decir de el , lo tenia todo belleza, inteligencia, dinero, sentido del humor , para mi fue la tentación andante ,lo tuve pero no como quería , fue solo mi amigo, el que me escuchaba, el que estaba disponible pero con otra. Mi complemento perfecto, éramos uno del otro sin que ninguno supiera y aun así nos sentíamos tan culpables que hacía esta situación mas perfecta. Su intelecto , tacto y gracia me llenaban como mujer, y su vanidad era el toque mágico. Pero 6000km de distancia no permitieron que esto continuara.

El romántico con el si siento algo de culpa , algo que creí no sentir por los de esta categoría , es una persona hermosa, noble, inocente, servicial, decente, pero tan , tan insulso, tenerlo cerca es una terapia para dormir. No me inspira ni un mal pensamiento, toda mujer es perfecta y las chicas malas no existen, si supiera que de esas hago parte y me divierto tanto .es el hombre que toda madre quiere para uno, pero no ese con el que nosotras soñamos. Y no es que me imagine con alguien poca cosa, solo que el tenia tantas cosas buenas que se pasaba , no puedo negar que con el tengo lo que quiero , siempre esta dispuesto a llenar mi mundo de lo que le pida, pero tener todo tan fácil nunca me ha gustado, lo predecible me aburre . igual lo tengo acá porque a veces necesito alimentar esta otra parte de mi .

Y no por que este de ultimo importa menos

El respaldo ya son 7 años junto a el , y si soy sincera, para el yo significo en su vida lo mismo que el es en la mía, es el de calmar las ganas, el de acompañar, el de pedir consejo y no juzgar es mi guardián y mi roca, nos ayudamos tanto como podemos y tratamos de mantenernos en pie , lo que la demás gente ve mal en mi , El lo disfruta pues esos son sus pecados y el libra sus culpas conmigo. Compartimos las mismas cruces.

Los de Siempre…

…amigos aun

(Ego, cabeza)

La primera categoría , se trata de esos amigos eternos , no porque nunca halla existido nada, sino porque no generan algo mas que eso, una amistad, no modifican nada en nosotras, no son trascendentales, ni tampoco pasan desapercibidos, son aquellos que en momento de emergencia buscamos para recordarnos lo fuerte que somos. siempre van a estar hay , alimentándote el ego, inflándote la cabeza, Repito, pueden ser buenos amigos , pero como pareja no son mas sino el perro faldero del que te cansas . Los buscas cuando necesitas reconfortarte físicamente, cuando esa vanidad esta un poco alejada y cuando no existe presa nueva.

Dentro de esta se encuentras varios tipos de hombres , están los románticos, los enamorados, los platónicos, los que son únicamente sexual, los complemento y los que por mas que marcan tu vida como amigos , no logran generar ese sentimiento para avanzar de categoría. En mi vida diría que existen 5, que valen la pena nombrar .

SALOME

3 Categorías.

Porque los dividi en 3?

Simple aunque ellos no lo crean nosotras somos sencillas . todas o la gran mayoría nos dividimos de la misma forma, Ego, carácter y alma . y Existen tres grupos de hombres , Amigos, Descaches y Amores, somos asi de basicas que es fácil reconocer cual de los 3 tipos de hombre es con el que salimos , pero como siempre con ellos estamos es dirección contraria no lo pueden descifrar . y no puedo negar que yo a cada uno le di personalidad. Pero quien no tienen mascaras a la hora de conquistar al final siempre sale lo que realmente somos, aunque en mi predomina esta mujer maliciosa, muy dentro esta la mujer clásica , esa de los cuentos de hadas y las películas romanticas, solo que no puedo negar que jugar a ser el angel negro hace todo mas divertido. me hace las cosas mucho mas simple o quizás me permite darle un mayor sentido a todo lo que soy .

Mi nombre es salome , y a esto le debo mucho de lo que me ha pasado , hay gente que dice que el nombre que te ponen, marca tu camino y el mio significa armoniosa, puede ser que eso sea lo que vean en mi. Soy una mujer normal que sueña con encontrar el hombre ideal , no perfecto ese no existe , quiero casarme , tener hijos y compartir mi vida con ese alguien especial , aunque trato no logro ocultar que mientras eso pasa tome otra vída .

No puedo negarlo mi pecado favorito es la vanidad , pero eso hace parte de mi disciplina para conseguir al hombre que quiero cuando quiero y que todo pase desapercibido , porque incluso para este tipo de cosas se debe tener inteligencia y prudencia . si bien dicen , hasta para ser zorra se necesita clase , eso me hace distinta de cualquier mujerzuela que se acuesta con todos los que se le cruzan . Lo que ellos son ,es lo que me queda a mi, no importa cuantos hallan pasado sino lo que ha pasado con ellos , esto es lo que me acerca cada ves a ser mas lo que he soñado de mi misma.

No soy una mujer mala , y a ellos les consta nadie mejor que ellos para definirme. Es solo que la vida me mostro una manera diferente de hacer las cosas.

Me dedique a conocer el mundo y con este a conocer todos los hombres que pueda, para poder hablar de algo con propiedad tengo que estudiarlo, y disfruto hacerlo son mi materia favorita, y pretendo no reprobar. Para muchos soy un curso de verano y para otros una carrera que les costara toda la vida pasar.

He pasado por tantas bocas que de cada una robe algo, ahora con lo que me pertenece cree mis teorías , vaya donde vaya y este con quien este siempre existe el mismo patrón . y mientras tengo el pacto con el tiempo y estos atributos, seguiré consignando en estas hojas cada experiencia vivida y reafirmando mis 3 categorias.

Introducción

“hay cosas en la vida que son necesarias ,

entregar el corazón a quien valga la pena es una de ellas.”

M.V

Y CUANTOS HOMBRES VAN

Al principio vivimos la vida, con pequeñeces, disfrutamos tantos instantes que la vida nos regala, caminar bajo la lluvia, rodar por una montaña, patinar, nadar, tantas cosas que se podían hacer sin importar Pero claro todo esto comienza a complicarse en el instante que aparecen ellos….

Si, ellos, al principio sin maldad alguna. somos chicos solo jugamos, vemos películas, vamos a fiestas en casa, a centros comerciales, paseos con la familia. Hasta que ¡OH sorpresa! llega el primer beso. Como se enredan las cosas, hasta hay duro la inocencia y la calma. Toda una vida de tranquilidad echada abajo con ese primer beso. Si ,puede ser que sea muy lindo y con el niño perfecto pero valla dilema años después .

Marcela Villanueva