Comodidad Vs Realidad

Era más sencillo sentirme cómoda que amar, eso hacía que a la final, el momento de la despedida no doliera tanto. esa comodidad me permitió sentirme segura de mi juego y creer que siempre tuve todo bajo control, creí que el llorar y el dolor me hacían mas fuerte, pero la verdad es que eran tan vanos, que jamás fue sincero el sufrimiento, tenia cada cosa tan cronometrada que solo era un satisfacción corporal. reír, "amar", llorar y escapar eran parte de un ciclo en mi vida.

Me acostumbre a la comodidad de hacerme la víctima. de repetir el mismo sentimiento, de tan solo estar. Pero la verdad ya no quiero más Ya no quiero pasar de cama en cama, ni perderme en noches de placer sin sentido. Ya no quiero jugar el mismo juego y creer que siempre gano la partida.

Pero sobre todas las cosas, ya no quiero volver a pensar en ti, me aburrí de esta comodidad decadente, y de sentir ese vacío. Si esto es el amor de verdad , prefiero seguir sola.

No quiero seguir sumergida preguntándome por que no te quedaste, ni quiero seguir coleccionando partes de mi pasado. La verdad hasta el día de hoy te regalo un minuto más de mi tiempo, no puedo seguir sintiéndome miserable mientras tu vives feliz con ella a tu lado. Si una sola noche no fue suficiente, pues me tendré que conformar con el día en que tu alma enamorada se desnudo para mí y me entrego todo lo que en la vida había querido, gracias por tu tiempo recuerda dejarme la factura en la mesa al salir de mi cuarto y agradécele a ella por darte una noche libre.

y para terminar tengo que decir que no me siento feliz de saber que estas bien, que la mentira más grande en el mundo es aquella que dice "Si tu eres feliz, yo soy feliz" No, tu felicidad era yo y te la perdiste, si no estás conmigo me importa poco como te va con ella. Quieres saber como estoy yo? Para que, Si no te importo quedarte, tampoco te importa con quien me quedo. Si fuiste el mejor que tuve? puede que si, pero eso no te hace imprescindible, existen muchos más, y puede que de ahora no sienta el mismo placer coleccionando hombres y que el vacio crezca cada día mas, pero sabes que me consuela, El saber que cada vez que tu duermes con ella ves mi cara, cuando la besas te imaginas mi boca y cada vez que la tocas deseas que fuera mi piel junto a la tuya y por el resto de tu vida vas a ser tu el que se preguntara "como sería si ".

Así que recuérdalo bien... yo soy la mujer que jamás volverás a tener.

Volver en el tiempo

Cuando miro atrás no puedo decir que me arrepiento de lo que he hecho, me arrepiento de los que deje pasar.

Tengo en mis bolsillos las historias de todos los que durmieron a mi lado, unos pocos sólo durmieron... agradezco a todos las cosas que me regalaron. si hoy soy alguien en parte se lo debo a ellos. me hicieron más fuerte, más sabia, a creer en lo que soy. o quien puedo ser. En todos vi esas mascaras que acostumbran utilizar para que terminemos en la cama y como un camaleón me camufle bajo la piel del hombre de turno y robe de si un poco para mí. Al principio me deje deslumbrar era inexperta y escogí una ficha fuerte para el primer juego. mientras aprendía a controlar mis emociones las noches fueron frívolas. conversaciones largas carentes de sentido...no mentiras fueron súper enriquecedoras para mi mente y mi espíritu, porque para el cuerpo fue un karma de varios años en pocos minutos, si pocos y cortos minutos es lo que alimentaba a mi cuerpo, sin embargo de mi colección esta es una de mi fichas favoritas. aun la tengo conmigo. bueno casi todas las llevo conmigo, no el mismo momento pero para eso son las colecciones ,para tenerlas durante mucho tiempo. y verlas cada vez que queramos y divertirnos con ellas una y otra y otra y otra vez. pero bueno me desvié del tema suelo hacerlo, es cuestión de acostumbrarse, el hilo se pierde varias veces igual a la final llego a lo mismo.

Él fue la primiparada ,mi conejillo de indias, el inicio de mi experimento, el pago cada error de algo que no había hecho , todas las lagrimas que aun no sabía fingir , él las soporto, las calmo, se hizo cargo de una ausencia del pasado. poco a poco mejore en mi actuación y comencé a volverlo el protagonista de mi dolor. lo que hacía realmente me tenia sin cuidado, pero yo no podía revelar lo que buscaba en realidad , él era mi prueba si lograba que él me quisiera y sintiera que yo lo amaba significaba que iba por buen camino y podía pasar al siguiente. con él la practica fue larga pues varias veces estuvo a punto de descubrirme, repito escogí una ficha muy fuerte para mi primera vez , él dudo en algún momento si realmente me estaba entregando y si lo que le mostraba era realmente quien yo era. después de muchas caídas, muchas pero muchas lagrimas , y una buenas noches en la cama, logro ver esa realidad que era mariana. eso que yo quería que él conociera, ese camuflaje perfecto y medido que había construido sólo para él. después de eso, no lo necesitaba más o no por el momento y necesitaba seguir mi colección.

Sin embargo cada vez que puedo, vuelvo en el tiempo y lo saco de ese cajón en que lo guarde hasta que llegaste. el me ayuda a ver que después de ti mi vida siguió adelante, que he pasado mis días sin necesitarte. Él me recuerda esa parte de mi que aun era débil e inocente que poco a poco fue creciendo .Él fue dueño de una parte de lo que tu terminaste de matar aquel día en el que te dio la gana de jugar.

Miento...

Miento cuando digo que estoy derrotada y que se acabo mi juego. Si, te quedaste con el trofeo, pero no te quedaste con ellos, quizás a ti no te pueda fingir, quizás solo contigo pueda ser autentica, real, de pronto eres el único que logro lo que tantos buscaban, te llevaste mi corazón, Pero porque negarle lo de más a los demás.

Puede que ya no vea las cosas de la misma manera y que cuando me encuentre sola, me sienta vacía y sin respuestas. pero ellos quieren más de mi. no les importa que les mienta, o les da igual tomar lo que les pueda ofrecer.

Yo hoy decidí volver a empezar, a coleccionar eso que tanto me divierte. Hombres, y quiero usurpar de cada uno el amor que siente por mí, para tratar de entender eso que yo no siento por ninguno solamente por ti y que te llevaste el día que te fuiste. Que se siente ser el dueño de todo y a la vez no tener nada?, con que llenas esa parte de ti que te hace falta?

Miento, cuando digo que yo fui la única que perdí, tu dejaste una gran parte conmigo, ya no ves las cosas igual. Tú haces parte de mi colección, quizás la ficha más importante , la que más me costó conseguir, cambie mi reino entero por un día en tus besos. Pero y tú, donde estas ahora?, yo volví al mismo infierno, al terreno que ya conozco y que domino. Y tu cielo no quedo con mis cenizas?

Miento si niego que dentro de toda la tristeza que me acompaña un poco de felicidad no se asoma al saber que tú también me extrañas, Yo sigo mis noches entre varios pantalones y tu vuelves a la cama con la misma que dejaste durmiendo sola Aquella noche, por ir detrás de mí.

Ahora entiendes porque a pesar de que este derrotada siempre encuentro un motivo para volver a comenzar...

Mariana Romano...

Colección o Juegos...

Motivo...

El motivo de mi colección no es más que otro que la Curiosidad, de volver a vivir esa sensación que un día conocí y por un desacierto perdí.

dedique mis días a seleccionar hombres, los buscaba sin ningún perfil en especifico, solo quería un poco de cada uno, eso que me hiciera creer que estaba contigo, y aunque varias veces en mi camino una pequeña parte de mi, intento desviarse y enamorarse , en el fondo sabia que esta Curiosidad iba mas allá de ese sentimiento venenoso.

además de mi colección, algo que creció fue mi carácter, aprendí a ver la vida de muchas maneras y a camuflarme según la ficha de turno, mi vida tomo distintos matices y en cada uno me volví una experta, sabia cuando reír, cuando llorar, cuando comenzar y hasta donde llegar antes de entregar un poco más.

algunas fichas eran muy interesantes para dejarlas abandonadas tan rápido, sin embargo no media las consecuencias y terminaba causando daño, jugué varias veces la misma ronda y salí invicta. siempre supe retiras las apuestas antes de perder.

jamás me enamore, entrege las partes de mi que sabía manejar y controlar , pero jamás entregué el corazón, muchos esperaron y profesaron tenerlo, pero la verdad actúo muy bien. y les hice creer que lo tenían, pero esa parte , ese pequeño pedacito de mí, no buscaba a nadie ya tenía una razón para latir.

todo estaba controlado, en el juego yo era la reina y ellos los peones . y todo se movía a mi antojo, siempre fui clara con mis emociones y varios de ellos lo entendieron y se dedicaron a jugar, se divertían con lo que les podía dar, era suficiente, pero como en todo juego muchos perdieron. pocos pueden decir que me descifraron o que en algún momento lo entendieron como un pasatiempo. siempre fui tan natural que hasta aprendí el momento adecuado para disimular.

Hasta que lamentablemente por ironías de la vida eso que no buscaba porque ya lo había conocido, reapareció. sin darme cuenta me volví una ficha en el juego de alguien más. y eso que había recolectado durante tanto tiempo, eso que me había hecho fuerte, controladora, ya no estaba. solo escuchaba el latir de mi corazón y su respiración en mi cuello.

Todas esas noches que pase con otros, todas esas lecciones que la vida me había enseñado, todo absolutamente todo se borro, solo importaba la profundidad de su mirada, el calor de su Cuerpo, su latir apasionado, la respiración agitada y que por primera vez no solo entregué mi cuerpo, entregue el corazón.

mi colección quedo perturbada, quedo perdida. los años que pase armando un juego perfecto. quedo derrotado. pues le deje al infortunio de su presencia, mi bien más preciado. para que hiciera del un trofeo.

Me devuelves por favor esa parte de mi que te llevaste? me quedo un gran vacío que no se con que llenar.

Mi practica y mi vida tenían sentido, antes de ese día. una noche antes y aun era mi juego, ahora solo soy un mal chiste de esto. ya no puedo ver las cosas como las veía antes, ni sentir el mismo placer, todo carece de sentido. Te robaste la parte de mi que sabia fingir.